В поисках любви: секс как валюта собственной ценности (18+)
Вы в постели с партнером — привлекательны друг для друга и хотите заняться любовью, но ничего не выходит, хотя очевидных причин для этого нет. Возможно, дело в том, что вы хотите от секса того, чего он дать не может? Психолог-сексолог сервиса Alter Артем Химич объясняет, как порой мы пытаемся использовать физическую близость «не по назначению».
Артем Химич
Психолог-сексолог, специалист психологической платформы Alter
Иногда человек приходит к психологу с жалобой на проблемы в сексе, а уходит с пониманием, что все это время пытался через интимную близость заслужить любовь. Такое происходит довольно часто. И, когда мы начинаем разбираться, в чем дело, постепенно выясняется, что вовсе не в сексе.
Люди путают желание сексуальной близости с другой потребностью — например, в безопасности или признании. Психика ищет наиболее знакомый путь к удовлетворению потребности. Так секс начинает выполнять «работу, не соответствующую его компетенции».
СЕКС НЕ ДОЛЖЕН ДОКАЗЫВАТЬ, ЧТО ВЫ ХОРОШИЙ МУЖЧИНА ИЛИ ХОРОШАЯ ЖЕНЩИНА
Представим пару: мужчина и женщина, обнаженные, друг перед другом, но возбуждения нет. Они здоровы и заинтересованы друг в друге. В чем же может быть дело? В такой ситуации у обоих могут появиться вопросы к себе. Например: «Достаточный ли я мужчина? Что со мной не так? Почему меня не возбуждает привлекательная для меня девушка?»
Женщина может подумать, что проблема в ней и в ее внешности: «Я все еще притягательна? Почему я не возбуждаю его? Может, со мной что-то не в порядке?»
Иногда тело словно перестает откликаться на сексуальную ситуацию, если она оказывается перегружена задачами, которые ей не принадлежат. Например, в популярном сериале «Эйфория» секс почти никогда не существует сам по себе. Через него герои пытаются почувствовать себя красивыми, значимыми, любимыми, перестать быть одинокими. И именно поэтому многие сцены производят такое гнетущее впечатление: просто они не про удовольствие, а про попытку решить совсем другие жизненные задачи.
КАК МЫ ПОНИМАЕМ, ЧТО ЗНАЧИТ БЫТЬ МУЖЧИНОЙ И ЖЕНЩИНОЙ
Пол мы получаем при рождении. Мужчиной и женщиной мы становимся гораздо позже. Ощущение себя мужчиной или женщиной редко рождается только из анатомии. Оно складывается постепенно: из того, как на нас смотрели родители, за что хвалили, за что стыдили, что считалось «правильным» для мальчика или девочки.
Мы не просто узнаем, какого мы пола, а выясняем, каким человеком этого пола нам разрешено быть. И иногда из-за этого в какой-то момент вместо вопроса «Чего я хочу?» начинает звучать другой: «Достаточно ли я мужчина?» или «Достаточно ли я женщина?»
Если через секс постоянно приходится доказывать, что с вами «все в порядке», то сексуальность превращается в испытание. В фильме «Барби» поднимался важный вопрос: что остается от человека, когда он перестает быть чьим-то идеалом? Пока кукла существовала как совершенный образ, ей не приходилось искать себя. Этот процесс начался только тогда, когда исчезла необходимость быть безупречной.
Каждый раз, когда мы пытаемся соответствовать образу «настоящего мужчины» или «идеальной женщины», становится сложнее услышать важный вопрос: «А чего хочу именно я?»
МЫ СЕКСУАЛИЗИРУЕМ ТО, ЧТО НЕ ИМЕЕТ ОТНОШЕНИЯ К СЕКСУ
Неудовлетворенные потребности редко исчезают сами. Психика все равно будет искать способ их насытить. Если не получается напрямую получить признание, мы можем начать искать его через привлекательность.
Если не хватает чувства собственной ценности, возникает желание нравиться всем подряд. Если страшно потерять отношения, секс становится способом удержать партнера. И однажды человек обнаруживает, что занимается сексом не потому, что хочет близости. А потому, что иначе не чувствует себя нужным, значимым, привлекательным, любимым, обладающим властью.
Ощущать себя желанными и сексуально привлекательными хочется большинству из нас — это вполне естественно. Мы редко занимаемся сексом только ради физиологической разрядки. Обычно сексуальность объединяет удовольствие, привязанность, признание, игру, исследование себя и друг друга. Проблемы возникают тогда, когда одна из этих задач становится единственной в сексуальной жизни человека.
Современные дейтинг-приложения невольно усиливают механизм сексуализации. Формально мы ищем отношения, а на практике часто начинаем измерять собственную ценность количеством мэтчей. И тогда каждое совпадение ощущается как подтверждение собственной привлекательности, а отсутствие лайков легко превращается в ощущение невостребованности и никчемности. Хотя одно вообще не равно другому.
ПОЧЕМУ ТАК ПРОИСХОДИТ
Если в детстве любовь, внимание или принятие регулярно сопровождались оценкой внешности, привлекательности или «правильности» поведения, то психика может сделать очень простой вывод: чтобы получить любовь, сначала нужно стать желанным. И тогда сексуальность постепенно становится универсальным способом решать почти любые эмоциональные задачи.
С самого детства мы получаем разные ответы на один и тот же вопрос: «За что меня будут любить?» Мальчикам в нашей культуре чаще предлагают заслужить любовь — быть сильнее, успешнее, сдержаннее (менее эмоциональными).
Девочек же чаще учат быть удобнее — красивее, заботливее. Конечно, это не универсальное правило. Но именно поэтому взрослые мужчины нередко переживают свою состоятельность через достижения и сексуальные победы, а женщины — через ощущение собственной привлекательности и нужности.
Это примерно как пытаться лечить тревогу обезболивающим. Иногда становится легче, но причина остается прежней. К счастью, культурные представления постепенно меняются. Мужчинам становится чуть безопаснее быть уязвимыми, а женщинам — проявлять инициативу, демонстрировать амбиции и сексуальность. А значит, последней все реже приходится выполнять «работу» по подтверждению нашей «правильности».
Достаточно открыть карточку автомобильных шин на маркетплейсе. Есть шанс, что рядом с резиной окажется модель в бикини. Известные бренды используют этот прием постоянно: Calvin Klein продает не столько белье, сколько обещание быть желанным, особенным и узнаваемым. Мы покупаем вещь, а вместе с ней часто надеемся приобрести чувство собственной ценности.
СЕКС ХОРОШ, КОГДА ЕМУ НЕ ПРИХОДИТСЯ «СПАСАТЬ» ЛИЧНОСТЬ
В терапии иногда возникает вопрос: «Если представить, что проблема вообще не в сексе, чего вам на самом деле не хватает?»
Пауза после него бывает очень долгой. Ответы могут быть следующие: «чтобы мной восхищались», «выбирали», «чтобы рядом можно было расслабиться» или «чтобы я почувствовал себя достаточно хорошим». Здесь-то начинается настоящая работа. Не с сексуальным контекстом, а с теми потребностями, которые слишком долго пытались заменить.
Секс не может дать устойчивости, заменить чувство безопасности и убедить человека в том, что он достоин любви. Когда на половой акт возлагают слишком много задач, он почти неизбежно становится тяжелым. Исчезает игра, интерес, желание становится все более функциональным, а на смену удовольствию приходит тревога.
Поэтому один из самых важных вопросов в сексуальной жизни звучит совсем не эротично: «Что именно я пытаюсь получить через секс?»
Если ответом окажется не удовольствие, не близость и не любопытство по отношению к другому человеку, а подтверждение собственной ценности, любви или права быть мужчиной или женщиной, то, скорее всего, проблема вовсе не в сексе.
Занятия любовью не умеют лечить самооценку, убеждать в собственной ценности и компенсировать детский дефицит любви.
Желание рождается из избытка. Нужда — из дефицита. И когда секс становится единственным способом перестать чувствовать себя плохим, одиноким и ненужным, желание уступает место необходимости. Именно тогда он начинает выполнять работу, которая никогда не входила в его зону ответственности. А пока я занимаюсь сексом потому, что хочу встретиться с другим человеком, сексуальность остается живой.
Статьи по теме
Подборка Buro 24/7
