Экзамен в постели: как победить страх сексуальной неудачи? (18+)
Кто-то сдает сессию дважды в год, а кто-то — регулярно и каждый раз волнуется, как перед защитой диплома. По статистике, до 25% мужчин и до 16% женщин испытывают страх провала в постели. Это расстройство называется СТОСН — синдром тревожного ожидания сексуальной неудачи. Психолог-сексолог сервиса Alter Артем Химич рассказывает, как синдром возникает, кто в зоне риска и как с этим справиться.
Артем Химич
Психолог-сексолог, специалист психологической платформы Alter
СЕКС ПРЕВРАТИЛСЯ В ЭКЗАМЕН
Представьте, что вы целуетесь с человеком, который вам очень нравится. Но вместо желания в голове — целое совещание: «Главное — не опозориться», «Надеюсь, эрекция не пропадет», «Интересно, ей/ему хорошо?», «Нормально ли я выгляжу?», «Не слишком ли долго? Или слишком быстро?», «Кажется, он(а) заметил(а), что я волнуюсь».
В этот момент сексуальное удовольствие улетучилось, а вы едва успели его испытать. Мы привыкли думать, что такие проблемы начинаются где-то после сорока. Однако статистика говорит, что синдром тревожного ожидания сексуальной неудачи все чаще возникает именно у молодых людей — в возрасте от 18 до 30 лет, когда физически мы обычно в отличной форме.
Парадокс? Не совсем. Потому что главная проблема чаще находится не ниже пояса, а гораздо выше.
ГОРЕ ОТ УМА
Есть вещи, которые ломаются, когда слишком стараешься. Если долго думать, как уснуть, сон улетучивается. Если постоянно проверять, счастлив ли ты, счастье уступает место тревоге. Наконец, если пытаться быть естественным, начинаешь выглядеть так, словно проходишь кастинг на роль человека. Одержимость деньгами мешает тратить их в удовольствие. С сексом происходит нечто похожее.
Чем сильнее человек старается стать идеальным любовником, тем меньше остается пространства для самого секса. Почему?
Парадокс современности заключается в том, что мы знаем о сексе невероятно много. Мы в курсе, сколько «должен» длиться половой акт, каким «должен» быть оргазм, тело, желание и даже размер полового органа у мужчин. Мы знаем практически все — кроме того, как перестать думать обо всем этом в момент, когда хочется быть рядом с другим человеком. Именно поэтому многие люди приходят в постель не за удовольствием, а «сдавать экзамены».
ПОЧЕМУ ЭТО СЛУЧАЕТСЯ ИМЕННО С МОЛОДЫМИ
Когда человеку 20 с небольшим, самооценка редко бывает устойчивой. Она строится на чужих взглядах, сравнениях, ожиданиях, желании соответствовать. Молодому человеку с детства объясняют, что настоящий мужчина должен быть уверенным, инициативным, опытным, всегда готовым к сексу, что он не может испытывать трудностей.
Женщинам достается другая инструкция: быть желанной, но не слишком. Раскрепощенной, но не чересчур. Получать удовольствие, но при этом выглядеть красиво. Испытывать оргазм, но не создавать впечатление, что слишком хорошо знаешь собственное тело. И желательно делать все это одновременно.
В результате оба партнера ложатся в постель с ощущением, что их сейчас будут оценивать. И чаще всего им не до оценок друг друга, ибо каждый занят собственной тревогой.
ПОКОЛЕНИЕ, КОТОРОЕ СЛИШКОМ МНОГО ЗНАЕТ О ЧУЖОМ СЕКСЕ
Еще лет двадцать назад большинство людей сравнивали себя с несколькими бывшими партнерами. Сегодня конкуренция значительно шире: порно, социальные сети, TikTok, подкасты, стендап, статьи с заголовками «10 признаков идеального любовника».
Кажется, весь интернет знает, каким должен быть хороший секс. И только сам человек все меньше понимает, что нравится именно ему. Мы никогда не видели столько чужой сексуальности. И никогда не были настолько оторваны от собственной. Настоящий секс исчезает за бесконечными попытками соответствовать воображаемому стандарту.
САМЫЙ ОПАСНЫЙ ЧЕЛОВЕК В ПОСТЕЛИ
Это не бывший партнер. И не соперник. Самый опасный человек в постели — внутренний наблюдатель. Тот самый голос, который начинает вести статистику: «Работает ли эрекция?», «Достаточно ли влажности?», «Она точно довольна?», «Не потерял ли я возбуждение?», «Нормально ли все выглядит?»
В результате внимание перестает быть направлено на другого человека, на процесс между вами, на удовольствие. Оно разворачивается внутрь тревожными отголосками, а желание начинает исчезать.
Невозможно одновременно проживать опыт и оценивать качество его исполнения. Это попытка исправлять ошибки на этапе, когда работа еще не закончена, причем их «обсуждение» зачастую происходит не в диалоге с другим, а внутри себя. То есть полного контакта с другим в этот момент нет. А ведь стадия ассимиляции опыта должна проходить по завершении полного контакта, а не в процессе.
ПОСЛЕ ПЕРВОЙ «ОСЕЧКИ»
Практически каждый мужчина хотя бы раз сталкивался с ситуацией, когда эрекция исчезала. Практически каждая женщина хотя бы раз замечала, что возбуждение внезапно пропадало без понятной причины.
Сам по себе этот эпизод ничего не говорит. Сексуальное возбуждение — процесс довольно хрупкий. Его легко может прервать случайная мысль о завтрашнем отчете, накопленная усталость, незавершенный конфликт, неуклюжий комментарий партнера, тревога из-за контрацепции, внезапный телефонный звонок, звуки за стеной, музыкальный трек, откинувший флешбэком в воспоминания, — причин, которые способны выбить нас из настоящего момента, может быть множество.
Но мы плохо переносим неопределенность. Зато быстро делаем тревожные выводы: «А вдруг это повторится?» И следующая близость становится уже не встречей, а проверкой: если все получилось, появляется облегчение. Если нет — тревога усиливается.
ИНОГДА ПАРТНЕР ПОМОГАЕТ...
…стать еще тревожнее. Некоторые пары попадают в эту ловушку вдвоем: один тревожится, другой пытается помочь. Однако выходит наоборот. «Что случилось?», «Ты меня больше не хочешь?», «Наверное, дело во мне?» За этими словами обычно скрывается страх быть отвергнутым. Но человек, который уже чувствует себя неудачником, слышит совсем другое: «Теперь ты подвел еще и меня». Так появляется обоюдная тревога. И секс превращается в пространство, где оба боятся сделать что-нибудь не так.
ПОЧЕМУ СОВЕТ «РАССЛАБЬСЯ» НЕ РАБОТАЕТ
Это, пожалуй, самый бесполезный совет, который можно дать. Он звучит примерно как «Просто засни», предложенное человеку с бессонницей. Или «Не переживай», сказанное кому-нибудь в разгар панической атаки.
Невозможно приказать себе расслабиться усилием воли. Это реально, только когда исчезает необходимость соответствовать. Именно поэтому работа с тревогой редко начинается с секса. Она начинается с вопроса: «Что страшного случится, если сегодня что-то не получится?»
Очень часто оказывается, что человек боится вовсе не потерять эрекцию и не остаться без оргазма. Ему страшно стать недостаточно мужественным/привлекательным/хорошим. И это уже разговор совсем не про секс. В моей практике разговор про интимную связь в отношениях вообще редко становится буквально разговором про секс.
СЕКС НЕ НУЖНО «СДАВАТЬ» НА ПЯТЕРКУ
Настоящий секс никогда не бывает идеальным.
Мы почему-то решили, что хороший секс как безупречно сыгранная сцена: без пауз, без смеха, без неловкости, без разговоров, без случайных движений. Но, если послушать людей, вспоминающих свою лучшую близость, почти никто не рассказывает о безупречной технике.
Запоминается другое — возможность остановиться. Неудачная поза, над которой вы оба смеялись. Разговор среди ночи. Ощущение безопасности. Совместные эксперименты. Свобода сказать: «Сегодня я очень волнуюсь». И в ответ столкнуться не с разочарованностью, а с пониманием. Хороший половой акт начинается не тогда, когда исчезает тревога. А когда исчезает необходимость быть идеальным. Возможно, поэтому лучший любовник вовсе не тот, кто никогда не сталкивался с сексуальными трудностями, а тот, рядом с которым можно перестать «сдавать экзамен».
Статьи по теме
Подборка Buro 24/7
