Компульсивный дейтинг: почему после расставания часто хочется «пуститься во все тяжкие» (18+)

Это непреодолимая, неконтролируемая потребность постоянно искать новые романтические или сексуальные связи. История Ратаковски иллюстрирует феномен зеркального подтверждения: наша самооценка часто нуждается во внешнем подкреплении, особенно в моменты кризисов. Желание получить внимание мужчин здесь выступает не самоцелью, а способом вернуть автономность и связь с телом. Эмили решила заниматься беспорядочным сексом, чтобы уйти от роли «хорошей девочки», стать «опасной и свободной». Более того, статус матери-одиночки нередко сопровождается утратой чувства принадлежности себе — тело перестает быть «своим» и становится просто функцией. И именно возвращение к сексуальности может стать актом восстановления личных границ.

На примере Эмили Ратаковски мы убеждаемся, что финансово состоятельные женщины не впадают в зависимость от постоянного партнера и чувствуют за собой право не скрывать своих желаний. А от «уникальных персонажей из мужского ада» (как выражается сама модель в статье) есть жажда получить только одно — подтверждение собственной желанности.

Многие после тяжелого расставания разочаровываются не только в институте брака, но и в концепции стабильных отношений как таковых. И это естественно. Ведь когда стоишь на руинах своей прошлой жизни, последнее, что хочется делать, — это отстраивать ее заново по старым чертежам. Логичный следующий шаг — отказаться от громоздких модернистских структур, унаследованных от родителей. Зачем мне брак, постоянный партнер, устойчивое положение в обществе, если я могу получить все, что мне надо, проще, быстрее, дешевле и при этом не теряя свободу?

Раньше отказ от брака для женщины был даже не вызовом, а приговором. На одиночество, бедность и отвержение. В современных реалиях это просто один из вариантов устройства жизни. При этом иногда даже более социально одобряемый. И дело не только в изменившихся негласных законах общества. Иной стала и сама экономика отношений. Когда-то брак был единственным легальным путем получения социального статуса, финансовой стабильности, секса, эмоциональной поддержки. Муж оставался «монополистом» в части удовлетворения этих потребностей и поэтому был необходим — сейчас женщины могут закрывать их самостоятельно. Отношения перестали быть системой жизнеобеспечения — теперь их форма определяется не традицией, а функцией.

То, что общество пережило в широком масштабе, многие люди переживают в своем личном микрокосме. После длительных отношений, особенно если они были первыми, часто возникает вопрос: а зачем они вообще были мне нужны? Это не крах общества и институтов, а чей-то личный кризис, который в цифровую эпоху переживается по-новому. При этом уход в компульсивный дейтинг может как принести счастье и поднять самооценку, так и стать деструктивной аддикцией.

Для многих женщин компульсивный дейтинг сводится к удовлетворению своих сексуальных потребностей, особенно если они недавно вышли из отношений, где нужно было подавлять свое либидо.

Немало людей в принципе только после расставания впервые получают контроль над своей сексуальностью. А с ним — способность изучать свои границы и желания. Особенно это важно для тех, кто вступил в отношения или брак со своим первым партнером.

В целом многие используют дейтинг для самопознания. Ведь девушка, парень, любовница, муж, жена — это не просто ярлыки, а часть идентичности, и, когда связанные с ней отношения заканчиваются, нередко возникает ощущение пустоты. Причем не только из-за отсутствия человека рядом, но и из-за потери той части себя, которая существовала благодаря ему. Новые знакомства, особенно краткосрочные, — отличный способ «выгулять» новую версию своей личности. Протестировать то, насколько она удобная, безопасная и жизнеспособная, подобно тому как некоторые люди переизобретают себя, поступая в университет. С той только разницей, что в дейтинге это можно делать хоть каждый вечер.

В длительных отношениях практически неизбежно разгорается сартровский ад, когда твоя идентичность ограничена восприятием другого человека. Благодаря относительной анонимности онлайн-дейтинга как раз решается парадокс, в котором можно быть и видимым, и при этом неопознанным, с легкостью менять идентичности как наряды.

Дейтинг — свобода не только от прежней версии себя. Это свобода распоряжаться своим временем и ресурсом, свобода ни за что не отчитываться, свобода от совместного быта и традиционных ролей. Та самая идея «никто никому ничего не должен», воплощенная в жизнь.

Для тех, кто из отчего дома сразу переехал к партнеру, это может быть первым пьянящим глотком самостоятельной жизни, в которой не надо мириться с чужими границами и ходить на цыпочках. При этом необязательно оставаться без партнера вообще. Просто его в жизни может быть именно столько, сколько хочется.

Особенно это важно для родителей, ведь не каждого нового человека хочется познакомить со своим ребенком. При поверхностных отношениях этот аспект жизни можно не обсуждать вовсе. И не из-за стыда, как раньше, а просто потому что нет необходимости искать ребенку новую маму или нового отца.

Как и всегда, новые возможности порождают новые риски, ведь одно и то же поведение может быть как здоровым, так и деструктивным, в зависимости от мотивации. Например, серийный дейтинг как позволяет выстраивать здоровые границы, так и приводит к сильной изоляции, если к нему приходят из желания избежать близости.

Последнее свойственно людям с избегающим типом привязанности, особенно если последние их отношения закончились из-за абьюза или предательства. Они могут укорениться в мысли, что в жизни можно полагаться только на себя. Тогда дейтинг используется не как средство найти близость, а наоборот — как способ до нее никогда не дойти. Поверхностные связи позволяют не привязываться и, соответственно, чувствовать себя в безопасности.

Впрочем, одиночество среди моря потенциальных вариантов испытывают не только контрзависимые. Сама схема монетизации дейтинг-приложений построена на бесконечных свайпах: программе невыгодно, чтобы вы нашли постоянного партнера. Ей выгодно, чтобы вы бесконечно его искали.

Как и остальная современная цифровая индустрия, дейтинг эксплуатирует нашу мотивационную систему. Лайки, мэтчи, карусели фотографий, бесконечный каталог «возможных» — это не поле для построения отношений. Пролистывая людей, мы получаем ту же дозу дешевого дофамина, что и листая рилсы или меню доставки. А нерегулярность взаимных мэтчей работает по принципу автоматов в казино.

Все это подкрепляется культурой избыточности, где выбор приравнивается к смирению, а любой недостаток — это красный флаг. Чем адаптироваться к чьим-то ограничениям, проще найти нового партнера — это делается по одному клику. В результате люди все чаще начинают относиться друг к другу как к функции. Эксплуатация, естественно, существовала и до приложений, они лишь дали ей интерфейс. А эмансипация дала женщинам возможность использовать мужчин на равных.

Из всего этого не следует мораль. Серийный дейтинг не опасен сам по себе. Это тенденция, которая возникла в мире, где близость больше не необходима для выживания, но все еще желанна. И так же, как с полиаморией, в этот опыт пойдет гораздо больше людей, чем в нем в итоге останется.

Раньше форму близости как бы штамповали на заводах, по госзаказу. Теперь она стала пластичной. Ее можно менять по собственному желанию. Кто-то поймет, что традиционная ему все же подходит больше всего. Кто-то найдет уникальную для себя. А кто-то в целом откажется от стабильной и будет бесконечно экспериментировать. И все это нормальный исход.