«Согласие было, но мне плохо»: почему консент не гарантирует удовольствия от секса (18+)
«Давай попробуем кое-что новенькое?» — нежно шепчет партнер. Вы говорите «да», но в процессе или после вдруг ощущаете, что вам стало как-то не очень. Почему согласие автоматически не означает хороший сексуальный опыт и что делать, если после него трудно снова получать удовольствие? Разбираемся с психологом-сексологом сервиса Alter Артемом Химичем.
Артем Химич
Психолог-сексолог, специалист психологической платформы Alter
«Но ведь это было с моего согласия!» — такую фразу после неприятного интимного опыта люди говорят довольно часто. Бывает, мы соглашаемся на секс или новую практику, хотя особого желания нет, — просто потому что очень хочется партнеру. Иногда это происходит из любопытства, а позже мы в какой-то момент обнаруживаем, что нам неприятно, страшно или просто хочется, чтобы все скорее закончилось.
После этого легко попасть в ловушку. Если согласие было, имею ли я вообще право считать случившееся плохим опытом? Могу ли злиться на партнера? А если другой человек ничего не нарушил? Почему тело теперь напрягается от прикосновений, которые раньше нравились? И как вернуться к сексу, если головой понимаешь, что опасности нет, а удовольствие не возвращается?
С этими вопросами сложнее, чем с формулой «согласие есть или нет». В разговорах о культуре согласия такие моменты часто обходят стороной. И это не только женский опыт. С давлением, нежелательным сексом и реакцией замирания после неприятного эксперимента сталкиваются люди любого пола. Мужчинам бывает особенно трудно признать «я не хотел», если от них ожидают постоянной сексуальной готовности. Женщина тоже может устать, давить, обижаться на отказ или не замечать чужого дискомфорта.
«ДА» НЕ ГАРАНТИРУЕТ ХОРОШИЙ СЕКС
Если человек сказал «да», это значит, что в этот момент он согласен на конкретный сексуальный контакт. Но не на все, что произойдет потом.
Согласие не означает, что происходящее обязательно понравится, возбуждение появится, а начатое непременно нужно закончить. «Да» в любой момент может превратиться в «мне больше не хочется» — и это нормально.
Можно стремиться попробовать что-то новое — и обнаружить уже в процессе, что переоценили свое любопытство, недооценили тревогу или вообще представляли происходящее совсем иначе. Иногда границу удается заметить только тогда, когда вы к ней уже подошли.
«Но ведь согласие было», «это же была твоя идея», «мы уже начали» — подобные фразы возвращают человека к решению, принятому раньше, как будто то, что с ним происходит сейчас, уже не имеет значения. Но это так же важно, как и то, что вы ощущали в момент, когда говорили «да».
СОГЛАСИЕ, ЖЕЛАНИЕ И ВОЗБУЖДЕНИЕ — НЕ ОДНО И ТО ЖЕ
Можно согласиться на секс, не испытывая сильного желания. Например, из любопытства, из любви к партнеру или чтобы посмотреть, появится ли возбуждение позже.
Можно хотеть человека, но не хотеть секса именно сейчас. Возбуждение само по себе тоже ничего не доказывает. Можно быть возбужденным и не хотеть продолжения. И отсутствие яркого возбуждения в начале также еще не значит, что секс человеку не нужен.
У многих людей желание возникает не до контакта, а внутри него. Сначала появляется ощущение безопасности, близость, прикосновения, а затем уже интерес и возбуждение. Вопрос, который полезно себе задавать: замечаю ли я по ходу секса, что со мной происходит, и могу ли изменить решение?
ПОЧЕМУ МЫ ГОВОРИМ «ДА», КОГДА ВНУТРИ УЖЕ ЗВУЧИТ «НЕТ»
На решение влияет не только собственное желание: предложение исходит от близкого человека, того, кому хочется понравиться. В конце концов, на кону стоят отношения, которые страшно потерять.
«Ну ладно, партнеру хочется», «не хочу расстраивать человека рядом», «мы и так давно не занимались сексом»: согласиться ради удовольствия партнера само по себе не проблема. В отношениях мы часто делаем что-то не только ради себя.
Есть большая разница между «я могу отказаться, но сейчас выбираю согласиться» и «теоретически я могу сказать “нет”, но не выдержу того, что произойдет после». Если за отказом последуют обида, холод, раздражение, обвинения и угрозы разрыва, если вы знаете, что вам долго придется оправдываться, выбирать становится намного труднее.
Тогда человек постепенно перестает спрашивать себя: «Что со мной сейчас?» Вместо этого появляется вопрос: «Что будет с нашими отношениями, если я откажусь?»
«НАДО БЫЛО ПРОСТО СКАЗАТЬ»
Фраза «если тебе не нравилось, надо было просто сказать» звучит логично. Только психика так работает не всегда. При сексуальном насилии бывает реакция замирания. Человек может физически не сопротивляться, не кричать и даже почти не двигаться не потому, что его все устраивает, а потому, что нервная система реагирует на угрозу именно так.
Отсутствие сопротивления само по себе не означает согласия. И вне явного насилия люди иногда описывают похожее отключение от происходящего: «я просто лежу и жду, когда это закончится», «как будто наблюдаю за собой со стороны», «понимаю, что уже не хочу, но почему-то ничего не говорю».
Если в процессе секса вы перестаете чувствовать собственное желание, тело становится напряженным, хочется исчезнуть, отвернуться или просто дождаться конца, это уже важная информация. Не нужно сначала доказывать себе, что ситуация «достаточно плохая», чтобы иметь право остановиться.
НЕ КАЖДЫЙ ПЛОХОЙ СЕКС — ЭТО ТРАВМА
Не каждый неприятный сексуальный опыт травмирует. Секс может оказаться неловким, разочаровывающим, можно пожалеть о нем утром или один раз попробовать практику и больше никогда к ней не возвращаться. Тяжелее переживаются ситуации, где были беспомощность, угроза, потеря контроля или невозможность остановить процесс. Важно и то, что происходит после.
Нет нужды сразу ставить себе диагноз. Достаточно заметить: после этого мне стало хуже. Но, если после сексуального эпизода появились такие последствия, как:
- сильная тревога;
- повторяющиеся воспоминания;
- ощущение отстраненности от тела;
- паника при определенных прикосновениях;
- стойкое избегание секса или чувство опасности рядом с партнером —
это уже не тот случай, когда полезно внушать себе, что нужно «просто расслабиться».
Неприятный добровольный эксперимент и ситуация, где отказ игнорировали, согласие получали давлением или человек не мог свободно выбирать, — не одно и то же. Второе не стоит называть «неудачным сексом» только потому, что так менее страшно.
ИНОГДА КОНТАКТ ЛОМАЕТСЯ УЖЕ ПОСЛЕ СЕКСА
Пара пробует что-то новое. Во время секса один из партнеров ничего не останавливает, а на следующий день говорит: «Мне кажется, вчера мне было очень плохо». И слышит: «Но ведь согласие было».
Возможно, партнер просто защищается от обвинений. Но второй в этот момент остается со своим переживанием один. Человек начинает доказывать, что он «ничего плохого не сделал». А другой пытается убедить, что ему действительно было плохо. И вскоре пара обсуждает уже не переживание, а судебное дело с двумя адвокатами.
Полезнее спросить:
- «Расскажи, в какой момент все изменилось?»
- «Что с тобой тогда происходило?»
- «Что тебе сейчас нужно от меня? Что я могу сделать, чтобы сейчас ты почувствовал(а) себя лучше?»
Не стоит бросаться искать виновного. Для начала человеку важно хотя бы услышать, что его переживания имеют значение.
КУЛЬТУРА СОГЛАСИЯ — ЭТО НЕ ЗАПОЛНЕНИЕ АНКЕТЫ ПЕРЕД КАЖДЫМ СЕКСОМ
Разговор о согласии иногда превращают в карикатуру — будто хороший секс должен выглядеть как заполнение нотариальной формы: «Можно я положу руку сюда? А теперь сюда?»
Культура согласия — не про бюрократию, а про внимание. Но читать мысли никто не умеет. Если что-то становится непонятно, лучше спросить, чем додумывать за другого.
Партнер вдруг замолчал или напрягся — заметил(а) ли я это? Если я не понимаю, что происходит, могу ли спросить? И если услышу «я больше не хочу» — смогу ли просто остановиться, а не воспринять чужой отказ как личное унижение?
Мне кажется хорошим признаком здоровых отношений возможность во время секса сказать «я больше не хочу» — и знать, что это не приведет к катастрофе.
КАК СНОВА НАЧАТЬ ПОЛУЧАТЬ УДОВОЛЬСТВИЕ
После неприятного сексуального опыта люди часто пытаются решить проблему побыстрее. «Надо попробовать еще раз, чтобы перебить плохое воспоминание», «главное — не зацикливаться», «давай сделаем все медленнее, и на этот раз точно получится».
Иногда это работает. А иногда превращает следующую сексуальную встречу в экзамен: получится ли у меня наконец снова захотеть секса? Но чем больше человек проверяет, способен ли он возбудиться, тем сложнее это становится. Чтобы вернуть удовольствие, сначала нужно вернуть контроль: самому или самой определять темп, останавливать неприятное прикосновение, выбирать, какой контакт сейчас подходит, и заканчивать близость тогда, когда хочется.
Иногда на время полезно вообще убрать цель «дойти до секса» и оставить прикосновения, объятия, поцелуи, телесный контакт, который не обязан никуда развиваться. Важно несколько раз получить другой опыт: «Я могу остановиться в любой момент, и ничего ужасного не происходит».
Если же сексуальные ситуации вызывают панические реакции, навязчивые воспоминания, выраженное замирание, сильное избегание или переживание повторного попадания в тот эпизод, лучше не превращать партнера в единственного психотерапевта. Такой опыт имеет смысл разбирать со специалистом.
ЧТО МОЖЕТ СДЕЛАТЬ ПАРТНЕР
Доверие вряд ли получится восстановить вопросом: «Ну когда у нас снова будет нормальный секс?»
Лучше спросить:
- «Что сейчас безопасно?»
- «Что пока лучше не делать?»
- «Как мне понять, что тебе стало некомфортно?»
Иногда человеку важно какое-то время самому решать, когда начинать сексуальный контакт. А партнеру — быть готовым услышать «неудобный» ответ.
Человек может какое-то время вообще не хотеть секса; просить не делать то, что раньше нравилось; злиться или одновременно хотеть близости и пугаться ее.
Безопасность трудно доказать словами. Она появляется из повторяющегося опыта: просьбу остановиться услышали. Не наказали дистанцией. Не начали спорить. Не потребовали немедленно вернуться к прежней сексуальной жизни.
ПРАВО ПЕРЕДУМАТЬ
В культуре согласия много говорят о том, как получить «да». Мне кажется, гораздо интереснее другой вопрос: что происходит, когда человек говорит «нет».
Можно ли передумать через десять минут?
Можно ли остановиться посреди секса?
Можно ли сказать: «Мне это больше не нравится» — и не получить в ответ обиду, холод или обвинение?
Если да, тогда согласие действительно остается выбором. А не решением, которое принял однажды и теперь обязан выполнять.
Статьи по теме
Подборка Buro 24/7
