Как разговаривать с партнером без конфликтов? Объясняет психолог. Часть 2
Вместе со специалистом по когнитивно-поведенческой психологии, системной семейной терапии и клинической психологии Леной Фейгин продолжаем разбираться в причинах конфликтов внутри семьи. К теории прилагаются практические знания, которые помогут решить если не большую, то какую-то часть вопросов.
ЧЕТЫРЕ ВСАДНИКА АПОКАЛИПСИСА
В прошлой колонке я писала про конфликты внутри пары и объясняла, как их разрешать по методу Готтмана. Если коротко, то профессор Готтман за годы исследований смог с большой вероятностью предположить, какие пары останутся вместе, а какие неумолимо разойдутся. Одним из главных индикаторов движения в сторону расставания были «Четыре всадника Апокалипсиса» (критика, защита, неуважение и стена). Если один из всадников проникает в отношения, коммуникация не выдерживает, именно поэтому профессор предлагал несколько решений задачи.
Вместо критики использовать так называемое мягкое начало, в котором мы в первую очередь говорим про себя.
«Я чувствую ..... (скажите о своих чувствах: страх, расстройство, ненужность…)»
«Когда происходит … (опишите ситуацию, особенно если она повторяющаяся)»
«Мне нужно… (попросите о помощи, скажите, чего конкретно ждете от партнера)»
НАПРИМЕР, У ВАС ЕСТЬ ДЕТИ. КАЖДЫЙ РАЗ, КОГДА ПРИХОДИТЕ С РАБОТЫ ДОМОЙ, ВАМ НУЖНО НЕМНОГО ВРЕМЕНИ ДЛЯ ТОГО, ЧТОБЫ ВОССТАНОВИТЬСЯ И ПЕРЕКЛЮЧИТЬСЯ. ПАРТНЕР (ША) СЧИТАЕТ, ЧТО, ТАК КАК ВЫ ОТСУТСТВОВАЛИ ВЕСЬ ДЕНЬ, ВАЖНО ПРОВЕСТИ ВРЕМЯ С ДЕТЬМИ.
КРИТИКА
«Ты никогда не проводишь время с детьми».
→
↓
РЕЗУЛЬТАТ
Такого рода аргумент не приведет к желаемому результату, а вызовет сопротивление. Пострадают отношения и настроение, с которым партнер (ша) будет / не будет проводить время с детьми.
МЯГКОЕ НАЧАЛО
«Я чувствую себя одиноко / без помощи / уставшей, когда мне приходится проводить весь день с детьми, и было бы здорово, если бы ты мог уделить им время тоже. Чтобы я могла передохнуть/приготовить ужин».
→
↓
РЕЗУЛЬТАТ
Диалог на тему распределения обязанностей, связанных с детьми. В таком варианте каждый из партнеров может поделиться размышлениями и переживаниями. И, возможно, супруги придут к компромиссу, в котором работающий партнер будет готов заниматься детьми, но через 20 минут, отдохнув после работы.
Если посмотреть на механизм того, как всадники встраиваются в коммуникацию, мы увидим, что, как только один из партнеров критикует второго («ты делаешь так-то и так-то») или с неуважением/презрением обращается («ты такая-то и такая-то»), обратной реакцией выступают либо защита (которая будет восприниматься как оправдание), либо стена (когда эмоционально и физически отключаемся от беседы). И в том и в другом случае коммуникация обрывается и мы не разрешаем конфликт, а еще больше отдаляемся друг от друга.
«ЭФФЕКТ НЕЗАКОНЧЕННОГО РАЗГОВОРА»
По аналогии «принципа незаконченного действия» (о нем писала Блюма Зейгарник), который говорит, что человек запоминает незаконченные дела и забывает о делах совершенных, можно вывести «эффект незаконченного разговора». То есть все незаконченные и неразрешенные конфликты как бы подвисают в воздухе, и, когда их набирается большое количество, расстояние между партнерами увеличивается. Сближаться становится сложнее. Если же мы используем формулу для разговора через себя и свои ощущения, то открываем возможность для диалога и бережного отношения к чувствам друг друга (в поиске компромисса в данной ситуации).
Еще одна опасность «не договаривания» заключается в том, что мы можем руминировать по поводу ситуаций. Руминация — одно из когнитивных искажений, когда мы мысленно возвращаемся к определенной ситуации и проигрываем ее в голове, пытаясь проанализировать снова. А если волнующие аспекты озвучивать, они не остаются с вами, а попадают в поле общего обсуждения и имеют шанс на разрешение вопроса или на компромисс, который устроит обоих.
ЗАДАЧА НЕ ЗАКЛЮЧАЕТСЯ В ТОМ, ЧТОБЫ РАЗРЕШИТЬ КОНФЛИКТ РАЗ И НАВСЕГДА. СКОРЕЕ ВСЕГО, НЕКОТОРЫЕ КОНФЛИКТЫ БУДУТ НА ПРОТЯЖЕНИИ ВСЕЙ ЖИЗНИ ОТНОШЕНИЙ. ЦЕЛЬ В ТОМ, ЧТОБЫ ПЕРЕЙТИ ОТ ТУПИКА К ДИАЛОГУ. И ВАШЕ ЭМОЦИОНАЛЬНОЕ СОСТОЯНИЕ ЯВЛЯЕТСЯ ВАЖНЫМ АСПЕКТОМ В ДАННОМ ВОПРОСЕ. УБИРАЯ ВСАДНИКОВ, МЫ ОТКРЫВАЕМ ВОЗМОЖНОСТЬ ДЛЯ ДИАЛОГА.
СЛЫШАТЬ И СЛУШАТЬ ДРУГ ДРУГА
Вернемся снова к подходу разрешения конфликтов по методу готтмана. один из важных аспектов, которые важно учитывать при разрешении тупиковых конфликтов, это мечты, убеждения и ценности, на которые опираются партнеры.
В первую очередь, важно поделиться мечтами, убеждениями и ценностями, поэтому задача номер один — честно рассказать про свою позицию в конфликте. Что является определяющим фактором? Нужно разобраться, почему ваша позиция такая и какие мечты/желания за ней кроются. Откуда у вас появились убеждения, на которые опираетесь? Чего хотите в конфликте добиться и почему это для вас важно? Главное в этом процессе — не пытаться переубедить своего партнера (шу), а просто объяснить позицию, поделиться мыслями и чувствами по этому вопросу.
Для партнера, который слушает (а вы поменяетесь ролями), очень важно сохранять поддерживающую позицию, чтобы партнер (ша) почувствовал (а) себя в безопасности и смог раскрыться полностью. Для этого необходимо быть своему партнеру (ше) другом. Можно задавать вопросы, которые, как вам кажется, могут еще больше приоткрыть завесу. Также важно не осуждать, не оценивать и не пытаться решить проблему.
ПЕРВИЧНО СТАТЬ ДРУГ ДРУГУ ДРУЗЬЯМИ.
Помните, отношения в первую очередь — про безопасность и про дружбу. Именно последней Готтман уделяет особое внимание, когда работает с парами. Ведь отношения, в которых партнеры выигрывают в спорах и влияют на партнера, всегда сопровождаются разрушенными мечтами у проигравшего. Отношения в первую очередь — про поддержку друг друга и поддержку мечты друг друга.
Возможно, в процессе слушания вы сможете более спокойно принять мнение партнера, рассматривая приведенные аргументы и примеряя их на ситуацию, прежде чем озвучивать собственную точку зрения.
ОЗВУЧИВАЯ СВОИ ЧУВСТВА, СОЖАЛЕНИЯ, ПРИНЯТИЕ ПОЗИЦИИ ПАРТНЕРА, ВОЗМОЖНОСТЬ УСПОКОИТЬСЯ И ПОПРОСИТЬ ВЗЯТЬ ПАУЗУ, ЕСЛИ ЧУВСТВУЕТЕ, ЧТО РАССКАЗ РАСКАЧИВАЕТ ВАС ЭМОЦИОНАЛЬНО. ПРОГОВАРИВАЯ ТО, ЗА ЧТО ВЫ ЦЕНИТЕ РЕАКЦИИ ПАРТНЕРА, ВЫ ИДЕТЕ НАВСТРЕЧУ ДРУГ ДРУГУ. СБЛИЖЕНИЕ ТОЖЕ ПОЗВОЛЯЕТ ПРОДОЛЖАТЬ ДИАЛОГ, А НЕ ЗАХОДИТЬ В ТУПИК.
ЧТО ДЕЛАТЬ?
Когда мы понимаем причинно-следственные связи, которые приводят к тем или иным мечтам в разрешении конфликта, и слышим нашего партнера, мы можем не только обсуждать ситуацию, которая была тупиковой, но и менять к ней отношение.
ДЛЯ ПРОРАБОТКИ КОНФЛИКТНЫХ СИТУАЦИЙ ПОСЛЕ ОЗВУЧИВАНИЯ ПОЗИЦИИ РЕКОМЕНДУЕТСЯ ПЯТЬ ШАГОВ:
1
Чувства. Поделиться тем, что чувствовали в ситуации (не комментируя чувства партнера).
2
Реальность. Описание субъективной реальности. Услышав партнера, вы сможете признать, что хотя бы часть ее/его реальности имеет право на существование.
3
Триггеры. Возможно, это то, что является причиной, которая провоцирует конфликт. Можно поделиться друг с другом историями, как и почему так происходит.
4
Ответственность. Признание собственного вклада в конфликт.
5
Конструктивные планы. Разработать единый план, который поможет лучше справиться с подобной ситуацией в будущем.
Надеюсь, используя этот материал, вы сможете прийти к диалогу даже в самых тупиковых конфликтных ситуациях друг с другом.
Статьи по теме
Подборка Buro 24/7
